Peut-on rire du malheur des autres?
Si le malheur des autres est drôle, oui.
-Le chat
Si le malheur des autres est drôle, oui.
-Le chat
Nos Hallucinantes Hallucinations
Description :
Voici nos hallucinantes hallucinations
(en particulier les miennes)
Ce qui est patate est totalement abruti, sans intérêt particulier et vraiment abruti (je sais, je l'ai dit deux fois)
alors voici le premier blog ANTI-PATATE!!!!(en grande primeur, notez bien)
Essuiie tes piieds avaant d'entreer?
Nan, rentre, laisse des traces de break partout et sers-toi, t'es chez toi (pas chez tes parents).
EN PASSANT...YOU-HOU, J'AI UN PROFIL!!!
hey super!!!
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
Allons bon! Parlons de choses et d'autres. Il était une fois un Japonais qui faisait son jogging tôt le matin. Au détour d'une rue, il aperçoit la femme de sa vie. Celle-ci disparaît dans une ruelle et le Russe la suit. Dans la ruelle, il y a un orignal mauve à pois jaunes. L'orignal lui dit des choses, mais comme il vient du Canada et qu'il parle français, le Français ne comprend pas un mot de ce qu'il dit. Alors il continue son jogging. Un peu plus tard, il voit un incarnation de la Vierge Marie apparaître devant lui. Mais comme l'Arabe n'est pas Chrétien, il s'en fout et continue son chemin. Un peu plus, tard, 7 brocolis l'attendent en brandissant des chips au ketchup (c'est l'fun à dire, chip au ketchup!). Mais le Finlandais se contrefiche des brocolis et il mange les chips. Il continue et se retrouve en campagne. Dans un champ, il y a une vache qui n'a pas d'os et qui s'étend en grosse flaque molle et gigotante. Le Mexicain s'approche d'elle et il saute dessus. Il vient de découvrir des propriétés élastiques de la vache.
-INTERMÈDE-
Vous n'est pas réellement en train de lire ce paquet de conneries?
-FIN DE L'INTERMÈDE-
L'Indien se retourne et voit le soleil qui est devenu mauve. Il s'en approche et s'aperçoit qu'il y a aussi des points jaunes dessus. Et tout à coup, plein de colombes s'envolent vers lui. Le Colombien part en courant et échappe aux oiseaux féroces. Mais il s'aperçoit qu'il est sur la mer. Il enfile son maillot de bain et plonge dans l'eau glaciale. Deux ours polaires passent en chantant des chansons de Céline Dion. L'Autrichien n'y prête pas attention, puisque dans son pays il est tout à fait normal de voir des ours polaires chanter. Il continue sa descente dans les eaux de plus en plus sombres et atterit sur un plancher. Au plancher, il y a une grille. Le Canadien l'ouvre et se retrouve dans la forêt amazonienne. Un oppossum l'attaque en mangeant du riz basmati, et il en reçoit dans l'oeil. Fâché de cette mésaventure, l'Espagnol tue l'oppossum avec un couteau à beurre émoussé. Décidant que c'ent est assez, il saute à cloche-pied pour rentrer chez lui. Il se fait un café, enfile sa robe de chambre, allume la télé et s'endort sur son sofa.
FIN
La morale de cette histoire?
Vous n'avez pas de vie de lire tout ça et vous venez de perdre 1:30 minute de votre vie. Haha!
LE BLOG ABRUTI PAR EXCELLENCE
Maintenant, des chiffres pour passer le temps.
13894860596723766516 21989670083652895092 76409028765092876598 29898384762834392734 98758648941110210910 82483598695678214983 57966770997785371326 87897247635756233312 92430554769577658356 52426398495038796087 09589879696475897219 87386812612717512398 24954577636547823981 97198196984786237698 28934798293487285671 28737248937454857381 76537551826409359994 54859859849490743851 34571298416093428926 14268463756488692374 87963746227365435469 68739687392734987586 48941110210910824835 98695678214983579667 70997785371326878972 47635756233312924305 54769577658356524263 98495038796087095898 79696475897219873868 12612717512398249545 77636547823981971981 96984786237698289347 98293487285671287372 48937454857381765375 51826409359994548598 59849490743851345712 98416093428926142684 63756488692374879637 46227365435469687396 87823789264783651784 36586138948605967237 66516219896700836528 95092764090287650928 76598298983847628343 92734987586489411102 10910824835986956782 14983579667709977853 71326878972476357562 33312924305547695776 58356524263984950387 96087095898796964758 97219873868126127175 12398249545776365478 23981971981969847862 37698289347982934872 85671287372489374548 57381765375518264093 59994548598598494907 43851345712984160934 28926142684637564886 92374879637462273654 35469687396873927349 87586489411102109108 24835986956782149835 79667709977853713268 78972476357562333129 24305547695776583565 24263984950387960870 95898796964758972198 73868126127175123982 49545776365478239819 71981969847862376982 89347982934872856712 87372489374548573817 65375518264093599945 48598598494907438513 45712984160934289261 42684637564886923748 79637462273654354696 87396878237892647836 51784365861389486059 67237665162198967008 36528950927640902876 50928765982989838476 28343927349875864894 11102109108248359869 56782149835796677099 77853713268789724763 57562333129243055476 95776583565242639849 50387960870958987969 64758972198738681261 27175123982495457763 65478239819719819698 47862376982893479829 34872856712873724893 74548573817653755182 64093599945485985984 94907438513457129841 60934289261426846375 64886923748796374622 73654354696873968739 27349875864894111021 09108248359869567821 49835796677099778537 13268789724763575623 33129243055476957765 83565242639849503879 60870958987969647589 72198738681261271751 23982495457763654782 39819719819698478623 76982893479829348728 56712873724893745485 73817653755182640935 99945485985984949074 38513457129841609342 89261426846375648869 23748796374622736543 54696873968782378926 47836517843658631768 83561486587647856435 13894860596723766516 21989670083652895092 76409028765092876598 29898384762834392734 98758648941110210910 82483598695678214983 57966770997785371326 87897247635756233312 92430554769577658356 52426398495038796087 09589879696475897219 87386812612717512398 24954577636547823981 97198196984786237698 28934798293487285671 28737248937454857381 7653755
Petits curieux
Son profil
antipatate
ki pu
14 ans
Bouchibouchon
Canada
Un peu de respect!
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[ 3 commentaires ]
# Posté le jeudi 13 mars 2008 19:21
- En panne d'idées -
-lisez le titre, j'ai pas à en dire plus-
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[ 2 commentaires ]
# Posté le vendredi 14 mars 2008 21:24
Modifié le mercredi 26 mars 2008 18:15
Chaînes de lettres (GRRRRRRRRR)
À la demande d'une de mes amies, je vais faire un article sur les chaînes de lettres. Maudit que c'est con. Je n'espère pas arrêter cette "mode", mais du moins conscientiser certaines personnes qui devraient avoir compris depuis longtemps que ça ne fonctionne pas.
Bon juste comme ça...les chaînes de lettres du genre:
-J'ai 17 ans, je suis morte, ce soir je vais venir avec un couteau à beurre et te couper les doigts jusqu'à ce que tu perdes ton sang. Si tu envoies ce message par contre, le gars que tu aimes en secret va venir chez toi et t'embrasser...
Désolé, mais il me semble qu'une personne normalement constituée normalement devrait se rendre compte, que:
-Une personne morte ne peut pas t'envoyer de messages.
-Un couteau à beurre ça ne coupe pas.
-Tu ne peux pas perdre tout ton sang par les doigts.
-Si tu est un mec, à moins d'être homo, le gars de tes rêves ne viendra pas t'embrasser, bordel!
Ou du genre:
-Si tu envoies cette chaîne de lettres à au moins 15 personnes, appuie sur F5 et tu verras apparaître le nom de la personne qui t'aime en secret.
Encore un fois, la personne avertie sait que:
-Si elle n'a pas au moins 15 contacts, qu'elle sèche.
-Où le nom est sensé apparaître??
Ou encore:
-Faites circuler ce message. Pour chaque personne à qui tu enverras cette chaîne, Bill Gates t'enverra 100$. Alors dépêche-toi! Sinon, Bill Gates va supprimer ton compte msn et tu ne pourras plus jamais t'en refaire un autre.
MERDE! Il me semble que c'est évident:
-Bill Gates est riche, mais pas assez pour donner jusqu'à 30 000$ à 1 million de personnes...
-Bill Gates ne peut rien faire à propos de ton compte...
-Bill Gates se fout du monde qui va sur Msn...entre nous, il me semble...
Et même des chaînes comme ça:
-Une vraie amie entre et se sert dans ton frigo. Une simple copine sonne à la porte, poliment. Une vraie amie peut te traiter de tous les noms. Une simple copine est très polie avec toi. Une vraie amie ne se gêne pas pour révéler tes secrets à qui elle pense que ce serait bien. Une simple copine garde le silence et garde ça pour elle toute seule. Une vraie amie t'envoie ce message. Une simple copine le supprime sans penser à ce qui va lui arriver. Si tu n'envoie pas ce message à au moins 30 personnes, plus personne ne voudra te parler pendant 7 ans.
Évidemment:
-Désolé, mais quelqu'un qui entre chez nous sans sonner, qui me traite de tous les noms, qui révèle mes secrets, et qui m'envoie des chaînes, j'appelle ça une bitch.
Mon amie Roxee, elle, envoie ce message à ceux qui lui envoient des chaînes:
Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler.
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat.
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 700 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.
11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
12. J'ai su 17 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.
13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)
14. J'ai envoyer plusieurs chèques de 1000 ¤ à l'entreprise Microsoft pour avoir MSN gratuitement.
15. J'ai sauver une espèce de fourmis sud-australienne très menacée.
16. j'ai fait 36 promesses de dons d'organes pour une petite atteinte de leucémie dans un hopitâl de Lille.
17. Grace à moi, un arbuste qui abritait une famille de cagouilles dans le besoin à été sauvé.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30... dis-toi que je connais une personne qui en connait une autre qui a dit que le cousin du moté de son quartier ça lui était arrivé!!! Perd pas de chance!!
Merci, ceux qui auront gentiment compris que c'est pas super joyeux de reçevoir que des chaînes. Et ceux qui disent:
Je préfère reçevoir des chaînes qu'aucun message
ou
J'envoie des chaînes parce que c'est drôle.
Bin LAAAAAAAAH! Come on...
Bon juste comme ça...les chaînes de lettres du genre:
-J'ai 17 ans, je suis morte, ce soir je vais venir avec un couteau à beurre et te couper les doigts jusqu'à ce que tu perdes ton sang. Si tu envoies ce message par contre, le gars que tu aimes en secret va venir chez toi et t'embrasser...
Désolé, mais il me semble qu'une personne normalement constituée normalement devrait se rendre compte, que:
-Une personne morte ne peut pas t'envoyer de messages.
-Un couteau à beurre ça ne coupe pas.
-Tu ne peux pas perdre tout ton sang par les doigts.
-Si tu est un mec, à moins d'être homo, le gars de tes rêves ne viendra pas t'embrasser, bordel!
Ou du genre:
-Si tu envoies cette chaîne de lettres à au moins 15 personnes, appuie sur F5 et tu verras apparaître le nom de la personne qui t'aime en secret.
Encore un fois, la personne avertie sait que:
-Si elle n'a pas au moins 15 contacts, qu'elle sèche.
-Où le nom est sensé apparaître??
Ou encore:
-Faites circuler ce message. Pour chaque personne à qui tu enverras cette chaîne, Bill Gates t'enverra 100$. Alors dépêche-toi! Sinon, Bill Gates va supprimer ton compte msn et tu ne pourras plus jamais t'en refaire un autre.
MERDE! Il me semble que c'est évident:
-Bill Gates est riche, mais pas assez pour donner jusqu'à 30 000$ à 1 million de personnes...
-Bill Gates ne peut rien faire à propos de ton compte...
-Bill Gates se fout du monde qui va sur Msn...entre nous, il me semble...
Et même des chaînes comme ça:
-Une vraie amie entre et se sert dans ton frigo. Une simple copine sonne à la porte, poliment. Une vraie amie peut te traiter de tous les noms. Une simple copine est très polie avec toi. Une vraie amie ne se gêne pas pour révéler tes secrets à qui elle pense que ce serait bien. Une simple copine garde le silence et garde ça pour elle toute seule. Une vraie amie t'envoie ce message. Une simple copine le supprime sans penser à ce qui va lui arriver. Si tu n'envoie pas ce message à au moins 30 personnes, plus personne ne voudra te parler pendant 7 ans.
Évidemment:
-Désolé, mais quelqu'un qui entre chez nous sans sonner, qui me traite de tous les noms, qui révèle mes secrets, et qui m'envoie des chaînes, j'appelle ça une bitch.
Mon amie Roxee, elle, envoie ce message à ceux qui lui envoient des chaînes:
Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler.
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat.
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 700 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.
11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
12. J'ai su 17 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.
13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)
14. J'ai envoyer plusieurs chèques de 1000 ¤ à l'entreprise Microsoft pour avoir MSN gratuitement.
15. J'ai sauver une espèce de fourmis sud-australienne très menacée.
16. j'ai fait 36 promesses de dons d'organes pour une petite atteinte de leucémie dans un hopitâl de Lille.
17. Grace à moi, un arbuste qui abritait une famille de cagouilles dans le besoin à été sauvé.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30... dis-toi que je connais une personne qui en connait une autre qui a dit que le cousin du moté de son quartier ça lui était arrivé!!! Perd pas de chance!!
Merci, ceux qui auront gentiment compris que c'est pas super joyeux de reçevoir que des chaînes. Et ceux qui disent:
Je préfère reçevoir des chaînes qu'aucun message
ou
J'envoie des chaînes parce que c'est drôle.
Bin LAAAAAAAAH! Come on...
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# Posté le samedi 15 mars 2008 14:53
Grands dieux! - information de dernière minute
Depuis un certain temps, j'ai appris une chose vraiment stupéfiante: LE MOT BEUJ EXISTE DÉJÀ!
Ô malheur infini...Tant pis, joyeux compagnons. Je mets le copyright sur la signification que je lui ai donné, alors. Parce que saviez-vous que:
Pour les Français, du moins certains d'entre eux, beuj signifie: jambe.
Donc, ce qui veut dire que tout ce temps je (nous) disait (disions):
Jambe! Jambes-tu? Jambons-nous???
Bikini à la sauce au vin rose, alors! Puisque c'est comme ça, je vais continuer à dire ça.
Bon.
C'est comme ça et pas autrement.
J'ai dit.
Ne ripostez pas.
J'ai le dernier mot là-dessus.
Beuj peut signifier jambe, mais moi je dis que ce n'est pas comme ça qu'il faut l'employer.
C'était beaucoup plus joyeux de l'autre façon.
J'ai dit.
Point à la ligne.
Dah.
Ô malheur infini...Tant pis, joyeux compagnons. Je mets le copyright sur la signification que je lui ai donné, alors. Parce que saviez-vous que:
Pour les Français, du moins certains d'entre eux, beuj signifie: jambe.
Donc, ce qui veut dire que tout ce temps je (nous) disait (disions):
Jambe! Jambes-tu? Jambons-nous???
Bikini à la sauce au vin rose, alors! Puisque c'est comme ça, je vais continuer à dire ça.
Bon.
C'est comme ça et pas autrement.
J'ai dit.
Ne ripostez pas.
J'ai le dernier mot là-dessus.
Beuj peut signifier jambe, mais moi je dis que ce n'est pas comme ça qu'il faut l'employer.
C'était beaucoup plus joyeux de l'autre façon.
J'ai dit.
Point à la ligne.
Dah.
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# Posté le samedi 15 mars 2008 16:22
Au clair de la lune...
Je ne sais pas si ça vous arrive souvent, mais moi oui. Il m'arrive de dire des choses étranges parce que j'étais dans la lune...Comme par exemple, cette fois où Marie-Ève et moi étions passionnées littéralement par le divertissant cours d'anglais. Elle et moi discutions des noms bizarres (et évidemment, à toutes les deux secondes, un "J'AIME JAYY" retentissait) lorsque je me rappelai que j'avais déjà ouï un nom africain du genre "ngnaeh"...Comme le professeur s'est aperçu que nous n'écoutions pas vraiment, il décida de me poser une question. Comme je vous le dis, je n'écoutais pas, alors inutile de me demander quelle question c'était...mais je me souviens de ce que j'avais répondu:
-ngnaeh! (tiens, il parle africain, c'lui-là??)
Aussi, des fois, il m'arrive de me parler à moi-même. Un jour heureux et magique, alors que j'étais seul, je me mis à converser à propos de ce que jeferais en fin de semaine, et je m'imaginai un instant que je parlais à Alexandra. Losrque j'arrivai devant elle, il me sortit de la bouche un truc du genre:
-Dimanche, ce ne sera pas possible mais on pourra toujours l'amener. (de quoi parle-t-il?)
Une nuit, j'avais rêvé que j'avais commis un vol à main armé dans une banque et que la police était à mes trousses. Je devais donc me cacher, et comme il y avait des autos de police même sur les murs, c'était un peu difficile de me cacher, mais je fus fier d'avoir été capable de me dissimuler tout ce temps. Le lendemain matin, je devaie me rendre en quelque part avec mon père et une auto de police surgit violemment de nulle part (ma rue). Je m'écriai donc, devant mon père:
-Casse-toi, les flics vont nous pogner!!! (laissez-moi vous dire que mon père me regardait assez croche)
Un joyeux jour sans école, mon amie Alexandra m'avait invitée chez elle. Me rendant sur le chemin nous séparant éloignement éloigné, je regardai au loin et me dit:
-Ce serait le fun si je pourrais aller chez Alexandra, aujourd'hui, je ne m'ennuierais moins...
Tout ça pour dire que moi, je suis énormément dans la lune, et ce, depuis mon enfance insouciante de la vie, de la joie et des atrocités atroces de ce monde; Ma professeure de maternelle me surnommait "ô clair de la lune". C'est déjà mieux que mon joyeusement prof d'anglais qui me surnomme moins joyeusement "smiley" (ironiquement)...
-ngnaeh! (tiens, il parle africain, c'lui-là??)
Aussi, des fois, il m'arrive de me parler à moi-même. Un jour heureux et magique, alors que j'étais seul, je me mis à converser à propos de ce que jeferais en fin de semaine, et je m'imaginai un instant que je parlais à Alexandra. Losrque j'arrivai devant elle, il me sortit de la bouche un truc du genre:
-Dimanche, ce ne sera pas possible mais on pourra toujours l'amener. (de quoi parle-t-il?)
Une nuit, j'avais rêvé que j'avais commis un vol à main armé dans une banque et que la police était à mes trousses. Je devais donc me cacher, et comme il y avait des autos de police même sur les murs, c'était un peu difficile de me cacher, mais je fus fier d'avoir été capable de me dissimuler tout ce temps. Le lendemain matin, je devaie me rendre en quelque part avec mon père et une auto de police surgit violemment de nulle part (ma rue). Je m'écriai donc, devant mon père:
-Casse-toi, les flics vont nous pogner!!! (laissez-moi vous dire que mon père me regardait assez croche)
Un joyeux jour sans école, mon amie Alexandra m'avait invitée chez elle. Me rendant sur le chemin nous séparant éloignement éloigné, je regardai au loin et me dit:
-Ce serait le fun si je pourrais aller chez Alexandra, aujourd'hui, je ne m'ennuierais moins...
Tout ça pour dire que moi, je suis énormément dans la lune, et ce, depuis mon enfance insouciante de la vie, de la joie et des atrocités atroces de ce monde; Ma professeure de maternelle me surnommait "ô clair de la lune". C'est déjà mieux que mon joyeusement prof d'anglais qui me surnomme moins joyeusement "smiley" (ironiquement)...
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[ 3 commentaires ]
# Posté le mercredi 19 mars 2008 19:33
À Mon cher anonyme...
Comme je suis très apprécié de tous, certains admirateurs ont cru bon de m'envoyer des commentaires dans lequels ils ne demandaient que de l'aide. Ils ne savaient tout simplement pas comment l'exprimer, veuillez les excuser. Alors j'ai répondu à leurs appels de détresse et en leur donant à chacun une médication. Voilà donc:
"Ouaie C Vrai ESti Ke Ta Pas Rapport Jai Jamais Lu Des Articl;e Aussi Laid Et Fucker Ke Sa! My Fucking Good! Jai Le Gout Dme Tirer Une Balle Juste En Lissant Ca! Wach, Yark et ReWach!
Delete Ca Ste Blog Lahe Sa Donne JusTe Envie De Dégueuler!
Yark!
WTF -xxx- "
-Mon cher WTF, si tu n'aimes pas mon blog, et que tu le trouves "Laid et Fucker! My Fucking Good" (et en passant c'est God, pas Good), c'est ton droit, je te l'accorde. Mais si ça te tente de le dire haut et fort comme ça, tu sauras que bien du monde ici ne sont pas de ton avis et te trouvent ben ben niaiseux (se). Et pour les envies de te flinguer et les nausées, tu peux prendre des antidépresseurs et des anti-nausées pour supporter mieux mon blog, car il est hors de question que je supprime mon travail (désolé pour cette requête mais elle est impossible). Ou alors si tu ne désires pas prendre des pilules parce que tu trouves que ça fait trop superficiel, je te respecte, mais alors tu n'as qu'à ne plus aller lire mes articles si ça te fait autant de mal. T'es sado-maso ou quoi? Alors,
LA MÉDICATION: Du gravol et des anti-dépresseurs.
Bien le bonsoir,
Antipatate.
"ton skyy ye vrm laite ta pas de vie et pas d'ami(e)s :P
au revoir et passe une belle journee... joyeuse paque "
-Bon. Je ne comprends pas pourquoi tu trouves que le ciel est laid, tu es très mystérieux, mais en tout cas, si c'est parce que tu n'apprécies pas ce que tu vois, tu devrais porter des lunettes pour mieux voir la beauté du ciel. Et pour le fait que j'ai pas d'ami(e)s, alors, toi tu es vraiment un petit mystérieux, parce que des amis j'en ai plein et je n'en manque pas non plus. Des vrais en plus. Pas de la ptite garnotte de merde mais plutôt du solide. Peut-être que tu devrais revoir la définition d'"amis" dans le dictionnaire, ça pourrait peut-être t'aider à savoir si les tiens en sont vraiment.
LA MÉDICATION: Des lunettes pour voir de loin et un dicitonnaire.
De rien,
Antipatate.
"me semble que t desespere pas jsute dans ton QI mais aussi en beaute "
-Bonsoir, oui, peut-être suis-je désespéré dans mon QI, je te l'accorde. Mais pour la beauté, je ne te comprends pas, parce que si tu avais un minimum de gros bon sens, tu verrais bien que je n'ai aucune photo de moi sur mon blog. Et si tu me connais car tu as pu m'admirer dans mon habitat naturel qu'est l'ÉÉI, bien je souhaite te faire part d'une citation: "À l'ÉÉI, le monde est laite.". Je sais, c'est une révélation. Et puis sache que tout le monde est laid soit de l'extérieur, soit de l'intérieur, à différents degrés, mais si on est complètement laid juste de l'extérieur, on ne l'est jamais vraiment. Tu devrais être plus ouvert à ce genre de choses. Ouvert et avec du gros bons sens. Au fait, tu savais que les poissons rouges ont une durée de mémoire de deux secondes? C'EST L'HISTOIIIIIRE DEUH LA VIIIIIIE!!!
LA MÉDICATION: Une visite à l'ÉÉI, ou écoute plus souvent dans tes cours.
Au revoir,
Antipatate.
"okay genre t vrm laite a chier va te cacher "
-Hum, Je pourrais te répéter encore la même réponse que ton précédent copain, mais il est inutile de répéter deux fois le même conseil. Je me contenterai d'une nouvelle réponse. Alors, tu crois que je devrais aller me cacher? Je ne le suis pas déjà, si je ne suis pas dans ton champ de vision en ce moment? Inutile de me demander quelque chose que je fais déjà. À moins que tu ne voulais jouer à la cachette? Dans ce cas, ferme les yeux, compte jusqu'à 50 et viens me chercher. Ou si tu crois que le monde laite se doit d'aller se cacher par respect pour l'humanité, qu'est-ce que tu fais à m'insulter, caché chez toi, derrière ton écran d'ordinateur? Si tu n'es pas capable d'aller me le dire en face, alors tu devrais te taire tout simplement. Parce que des insultes qui viennent d'on ne sait trop où, on ne sait trop qui, ce n'est pas vraiment choquant.
LA MÉDICATION: Une consultation pour ton estime de soi ou alors le dictionnaire des insultes, très pratique.
Au plaisir de te revoir,
Antipatate.
Alors heureux d'avoir pu vous aider. Si vous voulez me faire part d'autres petits dérangements, n'hésitez pas, je suis tout ouvert et je me ferai un plaisir de vous répondre. Merci de me soutenir.
"Ouaie C Vrai ESti Ke Ta Pas Rapport Jai Jamais Lu Des Articl;e Aussi Laid Et Fucker Ke Sa! My Fucking Good! Jai Le Gout Dme Tirer Une Balle Juste En Lissant Ca! Wach, Yark et ReWach!
Delete Ca Ste Blog Lahe Sa Donne JusTe Envie De Dégueuler!
Yark!
WTF -xxx- "
-Mon cher WTF, si tu n'aimes pas mon blog, et que tu le trouves "Laid et Fucker! My Fucking Good" (et en passant c'est God, pas Good), c'est ton droit, je te l'accorde. Mais si ça te tente de le dire haut et fort comme ça, tu sauras que bien du monde ici ne sont pas de ton avis et te trouvent ben ben niaiseux (se). Et pour les envies de te flinguer et les nausées, tu peux prendre des antidépresseurs et des anti-nausées pour supporter mieux mon blog, car il est hors de question que je supprime mon travail (désolé pour cette requête mais elle est impossible). Ou alors si tu ne désires pas prendre des pilules parce que tu trouves que ça fait trop superficiel, je te respecte, mais alors tu n'as qu'à ne plus aller lire mes articles si ça te fait autant de mal. T'es sado-maso ou quoi? Alors,
LA MÉDICATION: Du gravol et des anti-dépresseurs.
Bien le bonsoir,
Antipatate.
"ton skyy ye vrm laite ta pas de vie et pas d'ami(e)s :P
au revoir et passe une belle journee... joyeuse paque "
-Bon. Je ne comprends pas pourquoi tu trouves que le ciel est laid, tu es très mystérieux, mais en tout cas, si c'est parce que tu n'apprécies pas ce que tu vois, tu devrais porter des lunettes pour mieux voir la beauté du ciel. Et pour le fait que j'ai pas d'ami(e)s, alors, toi tu es vraiment un petit mystérieux, parce que des amis j'en ai plein et je n'en manque pas non plus. Des vrais en plus. Pas de la ptite garnotte de merde mais plutôt du solide. Peut-être que tu devrais revoir la définition d'"amis" dans le dictionnaire, ça pourrait peut-être t'aider à savoir si les tiens en sont vraiment.
LA MÉDICATION: Des lunettes pour voir de loin et un dicitonnaire.
De rien,
Antipatate.
"me semble que t desespere pas jsute dans ton QI mais aussi en beaute "
-Bonsoir, oui, peut-être suis-je désespéré dans mon QI, je te l'accorde. Mais pour la beauté, je ne te comprends pas, parce que si tu avais un minimum de gros bon sens, tu verrais bien que je n'ai aucune photo de moi sur mon blog. Et si tu me connais car tu as pu m'admirer dans mon habitat naturel qu'est l'ÉÉI, bien je souhaite te faire part d'une citation: "À l'ÉÉI, le monde est laite.". Je sais, c'est une révélation. Et puis sache que tout le monde est laid soit de l'extérieur, soit de l'intérieur, à différents degrés, mais si on est complètement laid juste de l'extérieur, on ne l'est jamais vraiment. Tu devrais être plus ouvert à ce genre de choses. Ouvert et avec du gros bons sens. Au fait, tu savais que les poissons rouges ont une durée de mémoire de deux secondes? C'EST L'HISTOIIIIIRE DEUH LA VIIIIIIE!!!
LA MÉDICATION: Une visite à l'ÉÉI, ou écoute plus souvent dans tes cours.
Au revoir,
Antipatate.
"okay genre t vrm laite a chier va te cacher "
-Hum, Je pourrais te répéter encore la même réponse que ton précédent copain, mais il est inutile de répéter deux fois le même conseil. Je me contenterai d'une nouvelle réponse. Alors, tu crois que je devrais aller me cacher? Je ne le suis pas déjà, si je ne suis pas dans ton champ de vision en ce moment? Inutile de me demander quelque chose que je fais déjà. À moins que tu ne voulais jouer à la cachette? Dans ce cas, ferme les yeux, compte jusqu'à 50 et viens me chercher. Ou si tu crois que le monde laite se doit d'aller se cacher par respect pour l'humanité, qu'est-ce que tu fais à m'insulter, caché chez toi, derrière ton écran d'ordinateur? Si tu n'es pas capable d'aller me le dire en face, alors tu devrais te taire tout simplement. Parce que des insultes qui viennent d'on ne sait trop où, on ne sait trop qui, ce n'est pas vraiment choquant.
LA MÉDICATION: Une consultation pour ton estime de soi ou alors le dictionnaire des insultes, très pratique.
Au plaisir de te revoir,
Antipatate.
Alors heureux d'avoir pu vous aider. Si vous voulez me faire part d'autres petits dérangements, n'hésitez pas, je suis tout ouvert et je me ferai un plaisir de vous répondre. Merci de me soutenir.
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[ 9 commentaires ]
# Posté le vendredi 21 mars 2008 17:48
Modifié le dimanche 24 août 2008 12:27
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